Za te piniendze, co zapłaciłaś Szympatii, już miałabyś ICH kilku albo i więcej.
Trzeba tylko skutecznie poruszać zawartością puszki pod fryzurą. Oraz postępować zdecydowanie i skutecznie.
Bo wiadomo, że inaczej to możesz sobie wzdychać do Księżyca, aż cellulitis zgubisz. A im, tylko o to chodzi, by zdobyć to co chcieli i w nogi. A jak składnie potrafią czarować, zwłaszcza na piśmie. Za to żadnej, zero odpowiedzialności i empatii czy choćby sympatii już poTem nie przejawiają i nawet nie zamierzają. Wyłącznie i tylko przedTem.
Bo tak działa TESTOSTERON i tylko można go zaskoczyć zdecydowanym przeciwdziałaniem, lekko wyprzedzającym.
Acz, stwarzającym rzeczywiste i wierne orginałom literackim pozory uległości i oczekiwania w stopniowym zdobywaniu króliczka, z krygowaniem się włącznie. Niemal hipnotyzującym.
Oczywiście odpowiednią bieliznę trzeba zawsze mieć w torebce, by w decydującym momencie nie wystąpić w majtach po szyję. Bo, wtedy to nawet i Viagra rezygnuje. To oczywiste, ale dla ścisłości przypominam.

Najskuteczniejsze są metody proste, a najbardziej drobna stłuczka samochodowa! Bum-bum i… już Go masz jak na widelcu! Wystarczy wyjechać mu z lewej na równorzędnym albo odpowiednio zaparkować pod marketem. To zależy jak trwała ma być ta zdobycz. Można lekko, tak by przepraszając zaprosił na kawę, a potem ty jego na chatę. Np. pod pretekstem drobnej naprawki domowej, do której niezbędna jest męska zdolność manualna i/lub samcza siła. Tylko przy elektryczności, wodzie i gazie raczej nie działajcie. Najlepiej zawieście jakiś obrazek czy cóś z mebli przesuńcie, a najlepiej łóżko w sypialni. To jest wersja najłatwiejsza i do niczego nie zobowiązująca.

Przy odważniejszej stłuczce od razu wymienicie numerki polis i telefonów, potem można udać się na kawę w celu omówienia strat etc. Nazajutrz można spotkać się u blacharza, w niedzielę na giełdzie w Słomczynie, w celu kupienia zderzaków oczywiście…
Potem okaże się, że akurat spędzasz niedzielę sama i masz za dużo kotletów lub ta kaczka tak urosła w piekarniku, że sama nie dasz rady nawet jej wyjąć. A co potem, to już sama domyśl się lub dopisz… albo zapytaj mamusi.

Tylko, uwaga dzieFcynki, wybierajcie te nowe i wypasione fury, bo takie są na kredyt i muszą być ubezpieczone.
Potem kawiarnia, spacer, a już latem… wasz wspólny pies brzegiem morza „Głos Wybrzeża” w pysku będzie niósł.

Poczytaj Pudla, to zobaczysz, że niejaka Justyna S. zawsze ma męża, bo robi to zdecydowanie i tak:

W skrajnym przypadku, gdy nie chcesz wychodzić za mąż, możesz tak mu przyładować, by poszkodowany był upolowany i wylądował w szpitalu. Zaręczam, że żadna oprócz ciebie, kaleki nie będzie chciała.
I taki układ jest bezpieczny, a liczy się przecież sztuka chłopa i gadać z nim można prawie jak ze zdrowym. A przecież i zdrowy też nic w domu nie pomoże, tylko śpi albo leży i jeść woła. A jak pójdzie po pieczywo, to może zacumować u innej. Takiemu to przecież wsio riba, byle tylko jemu było dobrze. To akurat nie podlega dyskusji, nieprawdaż ?
Po co ci aż tak ryzykować, zwłaszcza po takich staraniach?
Potem, niestety do tego szpitala, trzeba mu rosołek nosić, aby przyzwyczaił się do matki-karmicielki. W porównaniu do pomyj jakimi tam karmią, to uzna go za eliksir zdrowia. A nawet, że powtórnie go uratowałaś, tym razem przed śmiercią głodową.
Ten rosół nie może być zbyt esencjonalny, by się tak za dobrze nie pozrastał w kościach i nie przytył. Wystarczy jedna kostka na 4 litry wody, może być po makaronie, bo wtedy wygląda na bardziej zawiesisty. Klusek też nie za dużo, by nie miał siły zwiać z tego hospicjum.
Dla pewności jednak doradzałbym trwale uziemić wymarzonego na wózku, by za innymi nie mógł latać. Najskuteczniej to z całej siły kopnąć z fleka w kolanko lub zdeptać platfusa ostrym obcasem. Sposób wypróbowany i gwarantowany, a NFZ nie refunduje takich protez.

I pomyśleć, że nie tak dawno wystarczyło upuścić chusteczkę lub zgubić pantofelek.

Temat utrzymania zdobyczy na stałe i tak, by nawet nie myślał o ucieczce czy amorach na boku, będzie rozwijany w następnych odcinkach.

Wasz utalentowany blacharz i chirurg kostny.
nr tel dostępny u Lisa

Advertisements